Eine Online-Fortbildung in drei Akten
Hier gibts den Artikel als PDF: TotalLost_Satire_#3_2021
Mitwirkende:
Der Herr Referent (online-mutig)
Herta/Manfred Knäbler (schon lang’ im G’schäft)
Vanessa Krüger (aufgrund ausstehenden Scheins zum Seminar zwangsverpflichtet)
Kira Kowolleck (jung, schön und Sozialassistentin)
Lucas Stuber (einziger Mann im Kindergarten)
Vera und Nora (oft übersehen)
Iphone 2 (nebulös)
Frau B. Hölzendorffer (beleidigt)
Ort der Handlung: Zoom-Meeting 978567342, Berlin, Amsterdam, Rom, 9.00 h
1. Akt: Der Seminarstart
Iphone 2 (ohne Bild):
Hallooo? Hallooo?
Der Herr Referent:
Ja, ähem, sind schon alle da? Also, es ist jetzt quasi Neun… Oder konkret viertel nach. Ich begrüße Sie oder besser euch zu diesem Seminar und freue mich, dass doch immerhin fünf von zehn Teilnehmer-Innen da sind und die anderen bestimmt noch dazu stoßen werden…
Die schöne Kira (blickt von schräg oben auf ihre Kamera. Sieht ihr grotesk das Bild dominierende Doppelkinn, erschrickt und positioniert ihr Handy neu, sodass sie nun vorteilhaft von schräg unten in die Kamera blickt, allerdings mit ausgestrecktem Arm)
Vanessa Krüger (tippt mit verstohlenem Gesichtsausdruck im Chat)
Der Herr Referent:
Ähem, Vanessa ist richtig, oder? Also wenn du wirklich um 12.15 Uhr zur Hautarzt-Akutsprechstunde musst, dann geh halt in der Frühstückspause. Man darf diese Pilz-Sachen nicht unterschätzen… Äh, oder war das jetzt intern?
Herta Knäbler (mit kräftiger Altstimme):
Gudde Moie! Isch bin es, Herdda, un des is fer misch es erschde Mol mit dem Onlein. Isch hoff, isch krieg des alles gutt hin und drigg net irschendwo uff de verkehrde Knobb druff.
Der Herr Referent:
Hallo, Manf… Äh, Herta, darf ich erst mal deinen Namen ändern – zack, zack… Äh, hörst du uns noch? Wir sehen plötzlich nur schwarz in deinem Fenster. Wenn du uns noch hörst, drück doch bitte unten links auf „Video starten“, dann müsstest du automatisch…
Herta Knäbler (aus dem Off, sehr laut):
Audomaddisch, herrje! Des is net meins, des Onlein! Ei, jetzt is do nunnoch des Fenschder, wo mer in den Indernet reischreiwe muss, au weia!
Vera und Nora (leider aufgrund erheblicher Nebengeräusche kaum hörbar):
Wir woll… – RSSSCH – nicht rummeckern! Aber wie kommt es… – DSZZZZZZZ, KNÄRZ – wir eine halbe Stunde im Wartebereich vergessen werden, ohne dass… – RRRRSCHT, SCHSCHSCHT…
2. Akt: Eine Stunde später, nach der ersten Arbeitsphase in den Breakout-Rooms
Der Herr Referent:
Danke, Annika, für deine flotte Vorstellung eurer Gruppenergebnisse. Trotz eines technischen Problems haben wir das Wesentliche, ähem, glaub ich, herausgehört. Wer macht weiter? Ah, Herta meldet sich. Bitte, Herta!
Herta Knäbler:
…
Der Herr Referent:
Einen Moment, Herta, halt. Vergiss bitte nicht, das Mikro einzuschalten.
Herta Knäbler (gestikulierend):
…! … … … …? …!?
Der Herr Referent (wie alle anderen winkend):
Wir hören nichts, wir hööö… Hörst du uns? Du musst das Mikrofon aktivieren! Links unten oder von hier aus rechts unten.
Herta Knäbler (nickt hektisch, sucht durch den Weitsichtigkeits-Bereich ihrer dicken Brille ergebnislos den Bildschirm ab, verschwindet seufzend aus dem Bild. Ihr Kamerafenster zeigt fortan ein behagliches, ländlich-rustikales Wohnzimmer mit Blumenfenster)
Die schöne Kira (erst selbstvergessen die Lippen zum Duckface schürzend, dann erwachend): Äh, sorry, bin ich dran? Also ich bin die Kira aus em Kinnergadde in Maudach…
Vanessa Kröger (lautstark, vom Bildschirm abgewandt):
NEIN, DIE MAMA HAT KEINE ZEIT FÜR DICH! Entschuldigung, mein Sohn hat Homeschooling, der ist leider schon 14. JEROME, DU FÄNGST SOFORT MIT MATHE AN!
Vera und Nora (mit roten Gesichtern gegen das Rauschen anschreiend):
Egal, ob jetzt abst – RRRRRRTTTTTT – nicht! Uns einfach im Breakout-Room zu vergessen, das geht gar nicht! Da möchten wir uns beschw… – KRKKKK, SCHSCHRRRRRRTTTT…
Zoom (aufploppend):
Ihre Internetverbindung ist instabil. Versuchen Sie, Ihren Computer oder Ihr mobiles Gerät näher an den WLAN-Router oder Zugangspunkt zu Hause oder im Büro zu bringen.
Iphone 2 (bei schwarzem Bildschirm):
Hallooo? Hört man mich?
Herta Knäbler (erscheint wieder auf dem Bildschirm, nun jedoch in Form eines älteren Herrn in Freizeitbekleidung aus Ballonseide, dessen rundliches Gesicht bald den kompletten Bildschirm einnimmt, bis nur noch seine buschige, weißgraue Braue zu sehen ist. Unterdrücktes Ächzen):
Ja, unn wo habbe mer jetze des verdammdi Kneppsche fers Miggro?
Die schöne Kira (blickt verliebt in die Kamera beziehungsweise auf ihr Zoom-Bild, versucht durch Einziehen der Backen ihrer Wangenpartie und dem Mund eine sinnliche Form zu verleihen)
Lucas Stuber (starrt auf den Bildschirm, sendet plötzlich unverkennbare Computerspiel-Schießgeräusche und erschrickt):
Oh, sorry! Da muss mein Computer irgendwie… Also, ich bin voll konzentriert, von mir aus kann es weitergehen…
3. Akt:
Nach der Freigabe der Powerpoint-Präsentation „Partizipative Interventionen von Korrelationen zwischen motivationalen Ressourcen und metakognitiven Ko-Kompetenzen“
Katze von Vanessa (streift gefährlich nahe an der Kamera vorbei. Das Bild ruckelt, rasant fährt die Kamera auf den Fußboden zu. Es knallt.
Das Bild verlischt.)
Vera und Nora:
… keiner, dass das absichtlich passiert. Aber es ist schon merkwürdig, dass immer, wenn wir hier etwas sagen, die Verbin… – KRRRRKKKK, GRZRZRZSÜÜÜÜT!
Der Herr Referent (betont optimistisch):
KRKKS – möchte ich angesichts der fortgeKRKtennen Zeit ein Resümee …en. Aus meiner Sicht haben wir alle Sem-KRK-iele erreicht, sodass wir den Tag an diesem Punk … nden können. Einen schö-ö-ö-… eierabend.
Alle (geben Smiley- und Handhebeicons ein, wedeln mit den Händen und verlassen danach die Sitzung)
Nachspiel
Frau B. Hölzendorffer (beleidigt auf die vielen schwarzen Fenster starrend):
So, jetzt hat es zwei Neustarts gebraucht, um an Ihrer Sitzung teilzunehmen. Sie haben ja hoffentlich nicht ohne mich begonnen?
Iphone 2 (ohne Bild):
Hallooo? Hallooo? Wer iiist da
Text: Micha Fink und Katharina Ochsenhirt
Foto: https://blog.zoom.us/